如雲似水

星期五meeting完之後我與學姐一起去吃中餐(感謝學姐陪我吃^^)
之後我就坐車車去看恐龍展嘍！
話說在新光三越展出的恐龍展與我想像中的不同(我小的時候父親有帶我去台中科工館看過恐龍展)

他的場地不大，所以展示品還滿集中的(其中有一區比較黑的我沒拍照，還有在玻璃裡的我也沒拍)
也不知道是因為我對恐龍的興趣不大，還是因為少了父親的陪伴與解說，我草草地就看完了
在回家的路上我回憶著兒時的記憶，總感覺那時的恐龍展比較好看

原本想說看完恐龍展要去咖啡弄吃下午茶的，結果因為早上趕著出門忘了抄地址，看來就得等下一次機會嘍！
(就當做幫我省了一點錢吧^^)

PS.不知道怎麼了，之前過年去日月潭跟星期五去看的恐龍展我都好懶得把相機中的相片整理到電腦中

星期四下午與我以前的國小同學敲定星期天要見面了以後，我便下線淋浴洗髮。然後拿著手上的怡客日發的飲料買一送一的優惠卷，想了想：很久沒有一個人去享受咖啡店的感覺、這陣子的壓力有點大。因此我決定去享用一下下午茶，讓自己放鬆一點
也不知道是因為放鬆的關係，還是星期四我吃了一包蘇打餅乾，星期五一早又吃了兩包的緣故，總之我星期五就沒有再拉肚子嘍！(扯遠了)
到了怡客我看到了比較便宜的餐點，但又想了一會兒，我還是決定點我想吃的莎菈與兩杯飲料。果然我的選擇是對的，我看到莎菈時就很開心了

吃了幾口莎菈，嚐了一下飲料，也比較沒那麼餓嘍！我就拿出我帶來的英文看了。看完之後我便解決完剩下的莎菈，感覺滿飽的，所以我又拿了一本雜誌過來看(因為我內用的那杯飲料得先喝完才能走啊~)

我看到了一篇是在提一些男生被訪問他們選擇女生時會考慮的因素(唉~為何沒有訪問女生呢？)。突然之間我感到好無奈，我問自己：
遇到一個能讓自己有安全感的男生有那麼難嗎？
遇到一個可以互相照顧的男生有那麼難嗎？
遇到一個會關心我、尊重我的男生有那麼難嗎？

其實我覺得我想要的也沒有很難啊~只不過是需要適度的關心我、偶而給我一個驚喜、讓我認識他的朋友並有時能有些互動、不要常常遲到、說話不要不算話、更不可以常常說大話而當沒說過，還有要多為我想想，不要再我的重要時刻放我鴿子…

我想我之前會提分手可能是因為我真的覺得很累了吧！因為他一直沒有把我介紹給他的朋友，一年了我真的不知道我算什麼...他因為別的女生而放我鴿子的事給我的不安也不停的困擾著我(雖然我仍然是相信他的，只是感覺還是不好…)而且他常常說過的話都不算話，還會說他忘記之類的話來回我，說真的到後來我都不想要問他了，免得他又不高興…而且在我最需要人關心的時候他也沒做到。讓我覺得自己一個人的孤單也不會比這樣的關係難過…因此結束了這段感情......

說真的，我一直很怕會在感情這條路上受傷(親人給我的傷痛是擺脫不掉的)，因此我當初會跟他在一起也是因為那時他很關心我再加上我覺得他很憨厚，只是相處下來才發現到他的生活上的處理能力是有太多、太多需要照顧與教導的…而他對於這方面的學習速度比較慢，慢到讓我覺得似乎只有我一個人在努力維持這份情感的感覺，所以才會在他連關心我都做不到時我才決定放下的

我想我開始覺得那種珍貴的愛情，似乎只會在電視、電影、小說與漫畫中才會出現了。我會有下一段戀情嗎？我不知道，但對於愛情，現在的我是感到渴望又害怕的。我會一直這麼逃邀愛情嗎？我也不知道，但我知道在此刻的我對於末來的規劃中，都僅剩下了我自己與家人罷了！

本文引用自nodamemovie - 【活動】大家來討論最喜歡那個角色?有機會獲得電影原聲帶!
(我最喜歡千秋的材氣與帥氣，當然也非常喜歡野田妹的活力，就連我之前的鋼琴老師也說過我跟野田妹有點像呢XD)

呵呵~昨天下午與我國小同學約好了星期天要聚聚
好期待啊原本我們想去的一些地方都因為時間上不好配合，所以才決定約在星期天的，不知道到正確的時間與到時會做啥，不過哈拉是一定不會少的啦XD
話說學生的時間跟上班族的時間果然是差很多

話說真的好久沒見面也沒聯絡了呢！
雖然我們大學的學校離的還滿近的，但大家都忙吧！也沒約出來過

這次在約的過程中，讓我知道了這兩間店：咖啡弄、女巫店
呵~感覺還滿特別的，讓我還滿想去的
或許咖啡弄我今天去看完恐龍展可以去吃吃看
女巫店啊~就再找時間嘍XD

不知道是因為天氣的關係，還是因為血壓過低的原故，抑或是拉肚子的原因…
總之我昨天一整天都覺得頭有點昏昏的，而且早上還有眼發黑幾秒
但我不知道是因為拉肚子而讓我的血壓太低還是因為我點降眼壓的眼藥水的因素>"<
不過基本上我覺得我拉的還不算太嚴重，所以父親叫我要去看醫生我都一直懶得去@@
反到是我覺得眼藥水的機率比較高，因為前一晚我點藥的時候前面沒壓好，有讓一些藥水流到喉嚨吧！(因為我覺得苦苦的)
而且也就早上起床那次有血壓低到比我平常的還低很多
後來點藥的時候我就有比較小心一點，下午多量了一次血壓也回到我平常的值(雖然我平常的就偏低，但還能算在正常值)
只是不知道為何還是會覺得昏昏的，可能拉肚子體力差吧？

反正再觀察兩天看看嘍

我發現一件事情唷~~~
那就是我愛上了我上次提到的料多到會爆出來的紅豆餅了
回南部的那幾天我也有想到紅豆餅，連我回台北才沒幾天就很急著去買來吃

話說我這樣會不會肥死啊?_?
可是他真的很好吃啊/___\

還好快開學了，開學後就沒那麼多時間亂跑，應該不可能每天吃了吧

PS.我最近正餐只要吃的稍微油一點就會一直拉肚子/___\(至從我吃了三天姊姊訂的產婦餐之後就開始了…看來那個真的太「補」了>"<)
PS2.過個年英文退步真多，這幾天如果都沒讀完每日應該唸的進度的話，星期五meeting完就不準去看恐龍展！(決定星期六去採購文具)

話說昨天好忙唷！除了忙自己生活上一些事情之外，還幫姊姊去買東西花了不少時間
從今天開始我應該要靜下心來唸英文了嗎？還是可以再讓自己放幾天假呢？
因為我的開學前要買的文具，及開學時要買的書都還沒確定呢...(文具應該五百元有找，至於書就不知道會花多少了)
而且我的恐龍展還沒去看，那張門票還躺在我的皮夾裡，但總覺得沒人陪orz...
我還有好幾張二輪電影票的兌換卷，一樣是因為沒人陪
還有到底要不要先去挑選錄音筆的事情讓我很難下決定

嗯~此外除了生活上每日要做的事情之外，好像沒啥讓我掛心的

嗯…應該怎麼做才好呢......

新的一年又裁始了，新年新希望與為我自己所訂下的目標：
☆順利畢業
☆研究所可以過的很開心，並且能跟的上進度
☆學好英文
☆照顧好自己
☆對於別人的事情只提正面的事
☆不要雞婆
☆少說多做
☆記得自己的想法與看法不等於別人的思維

微笑一下吧！終於回到台北了，這陣子到現在我只要處於屬於自己的空間時，眼淚仍會往我臉上滾...
說真的，這麼多年了，不曾有任何的改變，而我所做的努力，我只能說我真的盡力了，我的心、我的身，已被傷的體無完膚、精疲力竭是的，我決定放棄，我將自己關回孤單、寂寞的小房間就好
因為再怎麼的辛苦，不會有人傷害我、侮辱我…

而我也不打算再去努力改善我與我母親的關係，我決定放棄自己對他付出的關懷了畢竟他的行為到逼死我的程度已不是第一次了...
明年過年之時，他若仍要護著那個活在謊言中的壞女人，我就不再回去了...
離開那個傷心的事非之地，努力地過著自己的生活

我真的好氣、好氣！
所有人都知道那個壞女人說的不是事實，只是拿個死無對證的事情往我身上加罪名，讓他可以很「合理」地對我做出過份的事情
在小孩子的面前自己做些危法的事還理所當然，只要是他看不順眼的事都能罵
出門自己想買什麼他也罵，他要買的東西就要強迫大家接受

這是什麼道理？
沒有人說他！
反而自己沒有做錯任何事就要讓他罵！他不高興還能隨便找個理由把我打到流血！
而且不會有任何人來幫我說話，沒有人說他的不對
父親、哥哥知道卻無法幫我任何的忙！只能安慰著我
但我的感受又有誰能顧及呢？安慰了以後又如何呢？每年這樣的戲碼不斷的上演又有何意義呢？

今年那個愛賭的壞女人(常常跑去麗星遊輪上賭)股票被套牢就可以見人就亂開槍嗎？
我真的受不了，打電話報警，警察也是一樣不幫小孩，都覺得這是家務事，說的很輕鬆
而那個壞女人在警察來的時候就很做作地坐在沙發上跟警察說沒事
後來我哥又把我接到他家去，那個壞女人在要跟我哥哥他們一起出遊時，還動不動就故意跟小朋友說一些指桑罵槐的事情，但可笑的事他原本所做的行為根本就沒有任何的道理

我真的累了，以前住在家裡也要忍受母親那種只要有錯的事都往我身上推，把我亂罵亂打一頓
為了他好跟他講的事情他也不相信
好不容意我離開家了，也證明我是對的，因著我少回家，母親也不再那麼過份
漸漸的我再次放開了自己的心
結果呢？每一年他都會讓那個壞女人來欺負我
而因為壞女人不是我們自己家的人，所以他做的錯事我父親也沒說他，我哥又認為自己是晚輩不敢說
那我呢？還要繼續被欺負下去嗎？

結果今年背回去的書也都沒看，才回去就被壞女人欺負
那個壞女人真的很故意，選在我回去之前先到我家，佔盡所有好處，等我到家再上演這種趕人手段，等我回台北之後他又馬上回台北

試問：我為何要那麼累？我為何要那麼辛苦？你們為何要這樣逼我？反正我不回去那個壞女人標靶指向哥哥的兒子，你的孫子！但至少不是我！連哥哥的小孩都知道那個壞女人很兇，反正你不會保護我，你要是還有一點點的良心，還不如拿錢給我讓我過年自己出去玩，而不是開口閉口就是跟我討錢，我真的很討厭你是如此的勢利...

過年每年都會有個壞女人來我家喧賓奪主，而我一直也以為這一切的原因只在於我跟他八字不合，因此能不有交集我都是盡可能避免...
只是這似乎在每年過年時，我仍是會被家人要求回家過年時，讓他不斷地欺負我......昨天我真的受不了了，打了電話報警，我才知道那個女人根本是有神精病！
從以前我在做報告，他睡在我的床上還爬起床對我又叫又罵，說我打電動把我打到掛彩，到現在可以侮蔑我，說我打外婆所以他才這樣對待我。聽他在騙人！如果他真的認為這件事情是真的話，那他一定有精神分列或妄想症！

因為那種自私鬼，以前外婆身體與精神狀況都很好的時候，他們有去照顧過嗎？
並沒有，而是把他一個人丟在山上(雖然照顧外婆的人每天下班後都會回家啦！)但是一整個白天外婆都是一個人面對著空房子，也因此得了老人癡呆
擔心外婆的我們，因為我的雙親都已退休，因此他們把外婆送到了我們家

那時外婆的身力什麼都還很好，抓我的手可以抓到我很痛(他可能不會分力道吧！就握的很緊，那時我很怕他抓我，因為被抓到就會留下紅紅的掌印很久才會消，所以我做過最過份的事也不過就是把他的手搬開或甩開跑掉)
後來反到是外婆年紀漸漸大了，身體不如前又會亂跑，搞得我們每天睡覺或出門都提心吊膽的
但每天這樣相處我真的看了也會難過，父母也是如此辛勞，因此那時我多少還是會幫忙照顧一下

而那個壞女人竟然拿一個以過世的人來顛倒是非，我最討厭的就是明明不是我的錯而且不是我做的事他們硬要說是我的錯
因為從小我母親就會這樣對待我，所以我真的無法接受這樣的事情

可是我不懂，為何就因為我是小孩，就因為我現在不會賺很多、很多的錢，所以就要讓人這樣不斷的欺負我，都沒有人幫我想過我的感受，我說他每年都來這樣搞我，為什麼每年都要我回家過年？為什麼要逼我去死？我不想回家，但我家人又不許我不回家

我真的已經躲的很遠了，我很努力地在台北唸書，我不想要回家，為何要不斷的挖我的痛？

我沒有辦法不對我的家人付出我的關愛，可是總是他們傷我傷的最深

我媽跟那個女人一樣，常侮蔑我，有時說的真的很難聽，我曾被我媽逼到後來，我跳樓了
很可惜，沒死，我也很後悔讓我爸如此的痛心
但為何這麼多年了，什麼都沒改
唯一不同的是當初鬼門關走的那一回，讓我成功的離開了這個家

今年，我告訴了我的父親，我說了那麼多年，為何每年都還要這樣逼我？
真的想要全家團圓就請他不要來，不然就不要逼我回來，每年說都沒有用，明年若還是如此，我會再自殺一次！

雖然我是告訴我爸，我做鬼也不會放過他，但是我實際上是覺得，活的那麼累做什麼呢？不如死了算了，反正沒有人會在乎我的感受，我的命也不值錢，也沒有人會珍惜我、重視我
只不過這次我會找個不會失敗、不會被救回來的方式…

雖然我爸也跟我說他不喜歡他們來，但他又能怎麼說呢？還跟我說昨天那個壞女人對我哥的兒子也是如此，我爸也很不高興
而我只告訴他：請他轉告母親，要是再逼著我去給別人傷害的話，我會再次死給他看！

其實我現在就已哭的好累，我從昨天晚餐到現在哭都沒有停過
而那個壞女人每次都是這樣，因為他想當王
而我不懂的是我媽為何要那般的同情那種人，那個壞女人對我媽的態度也沒多好(雖然不會像對小孩的那麼過份)

難怪他的老公對他不好，他最寵的兒子完全不願意回來倍他(到是他兒子好像還滿會跟他討一些「禮物」的，雖然我不知道是他一鄉情願要討好他兒子還是他兒子要的就是了)就連他女兒也不在他身邊
嗯，簡單來說，根本就是從個人到家庭都是有問題的女人，還自以為很亮麗(他覺得他的職業高人一等、小孩都在美過優人一等)，我看實際上他是一個只想活在自己的謊言中的人！