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目前分類:心情日記 (1506)

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昨天,是我活了二十幾年來第一次去燙了頭髮!
是開了洋葷,也是很辛苦!
為何會辛苦哩!
因為一根根電捲在還未通電的夾子都還沒夾到我頭上之前
只有小捲子在頭上,我就感到頭好重!
通電後,約不到一分鐘吧!
我的設計師突然想到我頭部開過刀,在確認過頭內還有鋼釘後
原先要幫我改用冷燙,後來另一位設計師說不用
拿了更多的塑膠夾子墊在要通電的夾子下面,讓要通電的夾子與我的頭部分離
還放上了更多的羊毛氈,並將通電的調為最低溫度
雖然我不知道這樣燙出來的效果會不會撐的時間撐的會比較短
但我知道,我的頭好重、脖子好酸,一直延伸到脊椎!
唉~只能說我的身體想燙個頭髮真的是很辛苦啊!
在三個人,六隻手的處理下,我的頭髮仍是燙好了
不過,剛燙好的頭髮= =說真的我看的還頂不習慣的
但早上起床確又覺得沒那麼嚇人了
還有啊!
我發現一件事
我的設計師好用功唷!
自己準備一本筆記本做了每位顧客的筆記與資料唷!

另外,今天我仍是決定與姊姊一起去參加歲末祈福了
希望…昨天那麼長時間的放鬆(謎之音:不是說很酸,有放鬆到嗎?)能讓我今天的情緒比較穩定
也希望姊姊以後不會再這樣對我了!
當然,也該準備對這一年來所有對我有幫助的人給予感謝嘍!

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  • Dec 22 Sat 2007 06:44
  • 掙扎

昨天夜裡,我再次哭著入睡!
躺在床上的我,想到了晚上與一位姐姐MSN提及我親姊姊時,我哭了出來!
我真的很想去參加歲末祈福啊!
可是我又不知道該如何去面對姊姊
現在只要一想到就是哭與傷心
我該怎麼辦才好呢?
我不知道…
我好掙扎!
我好累!
我好想哭!
我也好想要有個人可以依靠!
看吧!
我又哭了
現在又在哭了
只要想到
我就會哭
這樣,又該怎麼辦呢?
雖然另一位姐姐說我可以自己去參加別的場次
但,我又不想讓那位姐姐那麼麻煩
煩!
又哭了
先不逼自己決定好了
雖然,明天就要到了!

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  • Dec 21 Fri 2007 06:28
  • 恐懼

最近的我不知道怎麼了
總在夜裡要入睡前,會被自己的頭髮嚇到
之前小強爬到我身上的事件
那觸覺、感恐懼又回憶起來了!
那感覺真的很可怕、很痛苦啊!
而最近的我又是如此的忙錄
所欠的進度如下:
1.聖誕活動字卡
2.Java程式語言*2
3.FLASH程式修改
4.電子學作業
5.電子電路報告
6.工數作業
很好= =六個…
六六…大順
我怎麼一點都不順/___\
天啊!
明明就很忙
為何夜晚還要因著害怕而不能安安穩穩的睡一覺呢?
我真的好累、好累、好累累累……

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最近新聞、廣告、馬路上的旗子…等!
都是選舉用語,真的好吵,講那麼多,到底有什麼用?
什麼一次投票、兩次投票
好煩,不過是選舉嘛!
為何要搞的那麼複雜,我都搞不懂啦!
而且我不懂,現在經濟那麼差
為何政治人物還要一直轉移焦點?
為何有人總是能獨裁、專制?
這些能讓我們的經濟變好嗎?
不能吧!
我,我越來越窮了…
夢想,我該如何去追尋?
我不想放手,不想讓他離我越來越遠!
從我能投票到現在也兩年了
以前的我完完全全不去聽、不去看、不去想政治的問題
這次,我不知道為何,或多或少想去了解,但卻又會因著無理而感到生氣
不過,我今天學到了,原來不是領票就得一定全都領
也可以只領兩張,不領公投票
但…這似乎還有個問題
如果領票時,旁邊還有相關的人在旁邊看到不領公投票怎麼辦?
其實如果大家都不領的話,就沒這個問題了
怕就怕每個人都怕只是自己不領,而領了自己所不想領的票
我只是覺得,為何那麼無理?為何以前就能分開領?
就像我生活中的問題!
為何這世界上總是壞人可以比較大聲,比較可以欺負人?
媽~這次我真的為了很多事在煩心
我可以還是不回家投嗎?
我答應,下次總統選舉的時候,如果沒那麼麻煩的話
我在回去投好不好?

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唉~晚上我又哭了!
連著三天我都哭……
第一天因為姊姊的電話,我哭了
昨天,因為媽媽不知道在瘋什麼,我又哭了
而今天,看著姊姊傳來的簡訊,我仍是哭泣著!

歲末祝福,我是很想去參加
但是我的情緒仍是平靜不下來,我怕,我又會哭…
姊姊只承認他那樣怪我是欠周延
可是至於小朋友有沒有把我當榜樣這誰知道呢!
再說也不能因為這樣就把不是我的錯加到我的身上吧!
難道,一句對不起,有那麼難?
那本來就是不相關的事,而且本來那天大家也都吃了不少東西才去吃所謂的「午餐」
小朋友說吃不下也很正常吧!

算了,這不開心的事不說了,我又快哭出來了!

今天早上MC害我差點來不及出門上課
結果沒座到可以拿免費卷的車車
昨天就有遇感今天是我的號碼了/___\
但眼看就要遲到,我放棄了等欣欣客運了
下午放學時,確定今天是我的號碼,真的感到超可惜的啦!>"<

早上還在我座位上不知道是哪個同學在桌上寫字
我本來還沒注意看是啥,後來看到上面寫的話是說XXX喜歡我= =
整個就很無言,還好寫的人還知道新桌子不要破壞,用的是鉛筆
所以我就把他擦掉罷了

後來體育課之前那個同學又來電我了
不知道是不是因為前陣子都跟我家教老師打的關係
這次我就不像之前輸的那麼慘啦!
哈哈哈(開心呢!)

晚上吃晚餐的時候,店員跑來要我幫他們問一個老外的職業
人家我是超害羞的啦!
不過也幫他們問到了那個老外是老師
不過我可能是太緊張了吧!
忘了問他是教啥的(雖然不問我想應該也是教英文)
也忘了問他會不會講中文了
更不知道那個老外會不會覺得我很奇怪,怎麼跑去問他的職業問完就跑了@@
我很想跟他聊天,可是我又好緊張/___\
後來我吃完要走的時候,老外有跟我說Bye Bye唷!(超開心的啦)

哈哈~
今天真的是多事的一天啊!
不過我的MC真的讓我好不舒服

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唉~
本來昨天是滿心期待的打算交接完後我就自由了
連打算利用課餘時間看的工數都先背去了學校
結果…
我被騙了
昨天教授才說要我帶新人帶一星期
有沒有搞錯啊!!!
而且今天工程師要來的事情也不提早說
昨天下午說了還要我去找人
怎麼可能嘛!
是晚上耶!
大家沒事先知道怎麼可能會抽出時間?
總是活在自己的思想中!
利用學校去自己公司工作的學生來接學校的工作
我到很好奇到時在他自己的公司他是會如何報他的稅
我只能說,想當商人就好好去當嘛!
為何要用學校玩金錢遊戲?
自己買的某些東西(小錢)無法申報
還一直要求學生去想辦法幫他處理成能報的
好笑耶!
真不知道他到底想要怎樣!
煩死了!!!


還好,論壇那邊我提說想升的版主區版那邊是答應了
剩下的就等超版向站長提報後
升了後,將他帶會了解我這版的職務後,我想我應該至少可以少忙點了!

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剛剛我在版主討論帖向區版提出我希望將我的子版的版主提升到我這版
這樣他就能與我一同處理我的版面與子版了
我相信這樣能減輕我許多工作量的^^
而且他一定能處理的很好,至少從他上任以來,我所給予他的都是正面的評價
也沒有其他版主所擔心的問題,真的讓我很開心我當初是如此地力保他
同時也覺得我一點點教他是對的^^
等到他的名稱與我同時出現時,我再來教他要如何處理原創版吧^^


今天會有助理來
不知道是何時
不知道性別
但我知道,我可以解脫了
可以放掉這個責任與無理的壓力!
剩不到一個月的時間
選擇要自閉的我
該開始努力衝刺
把該我學習,我卻乎略的課業給追回來
期末考考完後,去看完眼睛
買了卡卡介紹我的書後
每天除了讀完計畫中英文的部份外
剩下的時間我要好好休息、放鬆
讓我自己可以再一次地面對自己
迎接下學期的到來!


(自閉中的我,連房間電燈都不願開…躲在黑暗中)

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  • Dec 16 Sun 2007 16:33
  • 自閉

最近的我真的很想把自己封閉起來
是經前症後群的緣故嗎?
對於你,我知道我的感覺的真實性
但我不知道我為何無法說服自己
希望,這次我下的決心可以直到永遠
而對於妳
我的姊姊
我的親情
剛剛接到了你的電話
我逼著自己不要退讓
因為我真的累了
我一定要妳道歉我才會原諒妳
因為,我知道唯有如此,妳才有可能會重視到我的感受
我不想再一次次被妳的言語所傷害
而妳卻依舊如此!
現在的我,淚流不止!
去洗個澡放鬆一下吧!
或許,我不該接妳的電話的!

最近的我,真的、真的、真真真的…
除了在外人面前我還有力氣武裝自己、讓自己看起來很正常
其他時間的我,是多麼地渴求軟弱、放開自己,輕鬆地過!
為何這一切對我來說是這麼、這麼地困難?!
怕受傷的我,是否該再一層層地關上我的心房、鎖住我的心門--自閉!
我又想把自己封鎖了,若最近看不到我上MSN就是我封鎖了自己,而不是你們任何一個人!

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  • Dec 16 Sun 2007 07:06
  • 累…

喵嗚~昨天真的是累到爆了…
早上不到十點半就與同學出門逛文具店
一間文具店而已唷!
我們就逛了二個小時= =
選好了要交換的禮物後,我們去吃午餐順便分裝禮物^^
然後很謝謝她陪我去遠百換我這個月的會員禮
後來因為我想要逛生活工場,她還帶著我在西門町找生活工場
雖然我們走來走去找了一個多小時才發現到原來被擋在後面
找到時,我整個人就是累到翻掉了……

敗了將近快一千元之後(生活工場包裝費就要20元,真是有夠貴的/___\雖然包的很漂亮啦!),我終於回到了家
但是電燈壞掉了/___\
好不容易才換好了燈管
想到出門買晚餐的時候看見住樓上的姐姐要搬走了
他的男友來幫他搬東西
他們要住在一起了
不知道為何感覺有點失落與羨慕

因這陣子也一直很想燙頭髮
昨天早上把拿到獎學金的支票也存了進去
下星期應該就會收到了
所以也打了電話去預約了下星期六11點半要去燙了^^
希望一切都能很美好^^

我真的累的腳腳好酸、好酸唷!
似乎不知道多久不曾如此過了!
真不知道今天到底還有沒有力氣走去師大聽課?


對了,我昨天皮皮地在我當版主的論壇中說了我辭職的事情
因為主題只打了辭職
內容才說了學校的事
好像嚇到了不少人
拍謝啦!
就突然想搗蛋一下嘍!
抱歉害你們大家擔心了^^"
(低頭)

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連著幾個月的忙碌
使得我的身體負荷不了地苦撐著!
即使我向助理教授要求我需要一名工讀生來分擔我的工作
但他似乎覺得與他無關

拜託,我也只是工讀生,為何一直要我一個人做著專任助理的工作呢?
我一直被這麼拗著,其他的老師、主任、職員也只能看在眼裡
學長們也只能私底下安慰著我!
可是我仍是覺得很累、很累,我是學生,我要讀書!
我的成績退步、身體變差、生病不好…
不過我是個很有責任感的人!
做一天和尚撞一天鐘
雖然我是如此地不悅,但事情我仍是努力地做著!
我的為他人著想,真真正正地是苦了我
我知道教授對這些要核銷的經費是很趕的
所以我只要看當天的課比較硬不能利用的話,我五點多就起床,七點多到學校在上課前先開始處理!
中午休息及下課後也是自動自發地去做著這些事情!
甚至有的課我也全都在處理那些事!

也不知道是不是因為我太好說話、人太好!
教授希望我付出的更多,不想讓我有多餘的時間喘息
明明學校的規定不願配合,一定要我去碰完釘子,他才相信真的不可以!
我很肯定地告訴他另一位教授不可能會讓我利用上課時間幫他處理計畫案,他仍是聽不進去
硬要我去問,然後被罵完仍是無法利用那個時間啊!(雖然= =那教授也只不過是想要我幫他做講義…那連三節課也沒上課又不給下課= =我算好的,其他同學是連問都不問就想做啥就做啥,我問的還被罵,根本就是教授在不爽教授搶了他的「好」學生吧!)

是的,我真的很生氣,很難過!
我是如此地體諒教授的感受
但教授從來不會為學生設想!
所以我不做了!
我辭職了,這時教授才說要請專任助理
本來就是嘛!
他錢玩來玩去都是回到他自己那邊,本來就是該助理做的工作
為何硬要學生?明明是需要開會才能處理的事,卻丟著沒人管

昨天我很開心,因為我知道星期一就會有助理來與我交接了!
交接過後我要躲起來一陣子,好好地讓自己放鬆、好好地重整自己,回到學生生活^^
會計也證明了一件事:不是我不會也不是我做不好,只是這位教授真的太會拗了!
雖然會計也跟我說別的計畫案有缺,看我要不要過去
我拒絕了,我想先把我掉下去的成績拉回來
畢竟獎學金的金額比工讀多多了!
而且當學生的本份本來就是「讀書」!

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不知道是否是因著身體不適的原故
昨夜裡的睡眠品質真的很差!
因著昨日的頭疼,我依舊跑去買了杯綠茶
但= =我明明就跟店員說我要去冰少糖
他給我的卻是有冰的又很甜
當然,也因為冰的溶化,使得茶就沒那麼濃了
果然= =還是我家這的清心的服務比較好
下次還是撐到回家再買吧!
不過綠茶下肚後疼痛是舒緩了許多
(怎麼感覺我好像在嗑藥@@)
雖然沒那麼痛了,但還是滿不舒服、滿難入睡的
我還不到十點就開了電毯躺在了床上
翻來翻去是到了十一點多才入睡
但在十二點多醒過來了一陣子
再次入睡後四點又再醒來一次
最後一次醒來是五點多,但這是我怎麼翻都還是覺得不舒服
還拿棉被出氣,依然是睡不著,最後,我只好起床沖麥片
在我沖的時候我突然想到= =我冰箱還有一些優酪乳
啊麥片也都弄了= =反正今天天氣冷= =
留著下次喝吧

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今天下午,我壓抑許久的憤怒爆發了出來!
是的,我哭了!
隨著情緒的起伏,我的頭又痛了!
一開始真的很痛、很痛!我用手敲打著頭,沒用!
接著脖子也開始變緊、變痛了。
我喀啦一撇,磕磕二聲,我似乎放鬆了點,但疼痛仍是不減!
甚至頭、脖子與背三個單一的疼痛點,又再次地連成了一線!

為何怪教授(指的是職稱上有教授二個字又行為、思想或言談怪異者)除了是會叫的野獸之外,還是個活在自己世界中的自私鬼,並且非常地自以為是(但也有好教授唷!),從不為人著想!明明固執、頑固的是自己還說是別人!
更可惡的是我已夠氣、夠難過了,還有兩個沒水準的同學拿手機在偷拍,這是什麼世界嘛!真是有夠超過的!這個社會真的是病了!


最後順便提一件事:
昨天我躺在床上入睡前,聽到廣播在談寫日記!
日記!我寫了多久?我從來沒去算過!
但回憶過去,我約在十多歲時開始寫的,可是後來因母親會偷看裡面的內容並找些芝麻綠豆的小事來與我爭吵或無中生有地罵的很難聽、很傷我的心!
所以那時我曾中斷過一陣子不再寫日記,同時也暫停了寫作,對於我那時的讀者們真的深感抱歉!
直到後來,我離家後,發現原來我可以在網路上寫日記,隨著時日,一篇篇的日記,才讓我將累積的思緒,再度開始創作!

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喵嗚~最近事情發生的有點小多
就來東說說,西講講一點吧!

前兩天我被自己的號召力給嚇到了
我從來不曾想過我是有如此大的影響力
雖然得到的回應是肯定的
希望那會是個好的開始

再來就是我最近真的是太忙了吧!
在睡的迷迷糊糊的時候
下意識拿過的東西
如今怎麼找都找不到了/___\

然後我寫在FLASH裡面的程式又有錯誤
但我也找不到問題在哪?
討人厭的全域函數!
都找不到人幫我

還有Authorware軟體真是會把我搞死
軟體本身有缺檔,封裝出來都會出錯
而且我的路徑明明就是對的
他就是會讓我到抓狂
封裝過後的檔案根本無法觀看

以上的總總,讓我決定今天的我不要再為核銷忙、課業煩!
我要來去師大聽演講,讓自己充充電!

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【Part1】自我了解篇
<1>
Q:你的大名是?
A:如雲

<2>
Q:你的年齡是?
A:年齡是女人的秘密@@

<3>
Q:你偉大的破蛋日是?
A:比雙十節早四天

<4>
Q:你的身高?
A:150±

<5>
Q:你的星座?
A:天秤

<6>
Q:你的興趣?
A:何謂我的興趣是也?

<7>
Q:你的個性/脾氣是?
A:說真的= =我也不太了解我自己@@

<8>
Q:你周圍的朋友認為你是怎樣的人?
A:這可能得向他們請教嘍!

<9>
Q:你對你自己容貌的形容是?
A:看起來很像小孩= ="

<10>
Q:你覺得自己需要改進的是?
A:不懂得如何拒絕別人

<11>
Q:你在朋友眼中的『形容詞』是?
A:爛好人


【Part2】殺人砍人篇
<2>
Q:這可愛的小朋友是你的誰?
A:朋友

<3>
Q:你們認識多久了?
A:可能得問他@@我沒算過= =更沒記過…

<4>
Q:你愛這位小朋友嗎?
A:你是問哪種愛?

<5>
Q:在你對這位小朋友的認識中,他的個性是?
A:正直的好人

<6>
Q:在你對這位小朋友的認識中,他的興趣是?
A:直覺反應就是跟DD打棒球@@

<7>
Q:在你看過他的照片中,他的長相是?
A:那個= =為何要問照片?不問本人?

<8>
Q:這位小朋友做過讓你最腦殘的事情是?
A:這點得再讓我想想

<9>
Q:這位小朋友做過讓你最開心的事情是?
A:有很多都很開心耶!最開心的話我得花時間比較一下@@

<10>
Q:這位小朋友做過讓你最想殺人的事情是?
A:目前好像還沒有吧@@

<11>
Q:這位小朋友是怎麼通知你被點名了?
A:MSN


【Part3】可愛小朋友篇
<1>
Q:你最喜愛的卡通是?
A:我喜歡的卡通一樣是有很多@@

<2>
Q:你最愛裡面的人物是?
A:大多數都是主角

<3>
Q:你為什麼喜歡這部卡通?
A:合我的胃口嘍ㄎㄎ

<4>
Q:你在哪種情況會放棄看這部卡通?
A:看到沒感覺時= ="

<5>
Q:你小時後騎過可愛的三輪小噗噗嗎?
A:有

<6>
Q:你拍過小時候的裸照嗎?
A:這得問拍照人@@

<7>
Q:你會用疊字詞嗎?EX:傻傻ˋ呆呆ˋ呿呿……
A:會^^"

<8>
Q:你小時後有被你心愛的爸媽綁過沖天炮嗎?
A:這可能得問我爸媽唷!

<9>
Q:你小時後會穿著尿布亂跑ˋ看到相機就會Y嗎?
A:我真的不記得了

<10>
Q:你小時候愛照相嗎?
A:不知道耶!

<11>
Q:反之,長大以後呢?
A:比較喜歡拍照而不是被拍@@


【Part4】恐怖聯想篇
<1>
Q:說到櫻桃你會想到什麼呢?
A:吃

<2>
Q:說到寶貝你會想到誰呢?
A:一個會叫我寶貝的老師

<3>
Q:說到黑色你會想到誰呢?
A:就黑色啊!

<4>
Q:說到甜蜜你會想到誰跟誰呢?
A:熱戀中的人

<5>
Q:說到貼利康(藥布)你會想到誰呢?
A:廣告@@

<6>
Q:說到巧克力你會想到誰呢?
A:還是巧克力

<7>
Q:說到睡覺你會想到誰呢?
A:床(謎之音:妳很多題都回答的不是人唷)

<8>
Q:說到我愛你你會想到誰呢?
A:許許多多的情侶

<9>
Q:說到可愛你會想到誰呢?
A:可愛的東西@@

<10>
Q:說到神經病你會想到誰呢?
A:怪怪的人= ="

<11>
Q:說到太陽你會想到誰呢?
A:太陽公公


點名:有興趣寫的人

<1>
Q:是哪個可愛的小朋友傳給你這份可愛的問卷?
A:奧丁

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喵嗚/___\我又被學校騙了
這次學校再三強調伺服器有升級,又把我們選課的人都錯開了,所以一定不會再發生當機的事情!
騙人啦!
昨天晚上我從七點半就等在電腦前準備著八點要登入選課
一開始,幾秒太多人同時登入,伺服器小當了一下,登不進去!
登進去後也跑的很慢,很多次都找不到網頁
好不容易選好了體育,要去選通識又怎樣都進不去
後來還被踢了出來什麼嘛!又騙學生!系統那麼爛為何每學期都要我們等在電腦前搶課程?
是要用搶的唷!搶的!無天理嘛!
九點多終於把通識選好了,想要去選專業
很好,那個爛系統,怎樣就是不讓我選專業
有沒有搞錯啊!都必選的不給我選,還要我退選
ㄟㄟㄟ
我又沒選到非必選的課程,退什麼退啦!
我生氣了,每次選課都要累個好幾個小時
這次系統那麼晚開,害我選到都累了,反正我確定學分數一定夠我選一個學程選課(因為這學期的都選了@@)
所以我選了一個學程後,在十點半下線收東西準備睡覺

剛剛再次試著登入要去選專業,結果還是不能選是怎樣!
對於昨天別班一直要找我去的另一個老師開的學程,等我的專業選完學分還夠的話,再去選好了
反正到時如果會衝堂再去退嘍!
不然怎麼辦= ="
雖然我是都很想上啦!
因為不用多花錢還能多學點東西!何樂而不為呢?

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今天我被一個大家都認為「怪」的老師的話給傷到氣哭了!
真的,他那樣說真的對我是很不公平的!
班上就我一個女生,我的辛苦他能體會嗎?
我無論怎麼做都不可能可以迎合每一個人的!
所以我選擇做我自己!
在上課時他也是常常讓我感覺是被乎略的,但我並不在乎
因為就我一個女生,我早已習慣這種感受了!
可是,他明明知道我們班的很多觀念都不正確
為何還要我去改那種不可能改變的事情?(因為不管做哪種方式都有人有意見)

是的,雖然下午我哭了一陣子
但我想通了一件事
就是以後面對這一類的事情我都只要點頭答應,然後依舊是自己

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喵嗚~
今天上世界文化史的時候老師教到了葷腥裡面的葷菜為韭菜、蒜、蔥…等!
天啊!我頓時突然發現:原來我父親以前說我是尼姑果然是真的
因為以前的我很挑食,那些東西都是我不吃的之外
有陣子連肉也都沒吃!
那陣子說也奇怪,只要吃到啊!還有那些我不喜歡的東西就會覺得噁心,還會吐!
重生後的我,這些東西依舊不喜歡、也很少碰
但是吃到的反應不再像以前如此強烈了
就算會,頻率也不高
這是為何呢?
真是讓我感到迷思啊!

有人知道為何嗎?@@

如雲 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

我們學校下面有間我家牛排店!
說真的,我覺得不怎麼樣!
好貴、又說不上好吃!
東西少還有蒼蠅/___\

還是我們版主聚餐時去吃的那間牛排店比較好
比那間便宜、沙拉吧的好吃外,菜的種類也較多!

但礙於時間有限,所以我們也只能將就將就慶祝嘍!
不過還是要感謝我們導師願意請我們去吃飯嘍!
也希望關於機器人這個計畫案的事情我也能早日能習慣!
別再讓核銷的事務去影響到我的我的學業了!
一切,都要加油啊!^^

如雲 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

我很討厭:謊言、污衊及人善被人欺!
我很討厭被騙,但隨著時間的成長,我發現這個世界充滿了謊言!
使得我不再是如此地強烈反彈了!
但我還是非常地不喜歡謊言!
那些騙人的人,難道不知道當他說出了第一個謊言之後必需用更多的謊言來圓他這個謊嗎?
而且…還得常常擔心謊言會被視破
感覺…真的很無義意!

我討厭被人污衊!
我痛恨有人總是把別人的錯誤加到我的身上!
為什麼只因為我好說話,善良就該如此嗎?
人善就該被人欺嗎?
所以我討厭被人污衊與會傷害他認為好拗的人!

如雲 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

我的嘴泛著血紅的鮮血!
是如此的疼痛著!
冰棒吸住了我的脣、扯下了我的皮,鮮紅的血滲了出來!
十二點,我們在公賣局吃過了香腸、香蒜麵包及金桔茶後,妳接著帶著妳的兒子去吃牛奶鍋!
連是大人的我們都不覺得餓,妳卻點了一大堆!
當妳兒子提出吃不下的時候,妳卻把過錯怪到我身上!
這關我什麼事?
這不是第一次了!妳一再的反覆將與我無關的過錯推到我身上!對我來說,我算什麼?
而妳,與媽媽一樣,從不曾會道歉!
在妳兒子的面前,也總是要求著我們配合著妳的謊言!
他都唸國小了,妳自己裡面的矛盾他只是不願去想罷了吧!
妳說妳住屏東,但問題台北、林口!妳有太多太多不自主的露出了妳的熟悉!
只是大家都不想說破罷了!
我吃的每一口的東西都是混著血下肚的,我很配合了!
明明剛吃完,又接著吃妳所謂的「中餐」,真的、真的很撐、很撐!
而妳卻說什麼妳兒子只有在跟我出來的時候會吵吃不下、吃不完!
是的,都是我的錯!
妳覺得小阿姨那麼好,妳以後就都找她吧!
我會學習不再煩妳、找妳
我會習慣獨自面對所有的事情!
一個人的壓力再大、再累!也不及妳所給我言語上的傷害!
關於這類的事情妳已不是第一次刺傷了我!
現在的我,真的沒有多於的心力再去承受這些了!
而且…妳與媽媽相同,明明是妳的錯,但妳總是在妳自己的思想中告訴自己錯不在妳
更不會想要道歉了!
而我這次也不打算再像以前那般包容妳了
我堅持,除非妳道歉,否則我不再會原諒妳!


為何每次傷我最深的人都是我的親人?
先是媽媽,接著是妳,再來還會是誰?
我搬出了家裡,或許我也該徹底地關上心門
放下一切,選擇離開!不再留念!不再擔心!不再煩憂!更不再扛著如此沉重的擔子!

如雲 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()

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